Tôi đã học cách yêu cơ thể của mình sau khi sinh em bé, nhưng không phải vì tôi vừa đẩy một con người nhỏ bé ra khỏi nó

NộI Dung:

Có một đứa trẻ phải trả giá đắt, một điều làm thay đổi cơ thể và cuộc sống của bạn mãi mãi, nhưng tôi vẫn học cách yêu cơ thể của mình sau khi sinh, nghĩ rằng không phải vì những lý do bạn có thể nghĩ. Trong số hàng tá câu trả lời mà một nhà văn đưa ra từ Millennials chống lại việc làm cha mẹ, anh ta thấy rằng một trong những lý do trung thực tàn bạo phổ biến nhất mà Millennials không muốn có con là do cơ thể phụ nữ phải chịu đựng. Sợ phá hủy cơ thể của tôi là một cuộc tranh cãi chắc chắn tôi đã đưa ra trước khi có con của mình. Là một phụ nữ trẻ với khả năng chịu đau thấp và khung hình nhỏ nhắn, triển vọng sinh con và chia sẻ không gian vật lý của cơ thể tôi là hết sức đáng sợ, nếu không muốn nói là gần như không thể tưởng tượng được. Không đề cập đến những thay đổi vô duyên của cơ thể người phụ nữ trải qua sau khi họ bật ra một người khác.

Tuy nhiên, ngoài nỗi đau và sự chữa lành sau sinh, suy nghĩ đáng sợ nhất liên quan đến việc có con là ngoại hình của tôi sẽ thay đổi như thế nào và việc giảm cân khi mang thai có khó khăn như thế nào. Cho đến gần đây, tôi đã không thể tránh được những tác động tiêu cực của việc xấu hổ về cơ thể, cho dù nó xuất phát trực tiếp - hoặc gián tiếp - từ các đồng nghiệp và gia đình hoặc hình ảnh rõ ràng được dán trên bảng quảng cáo và tài khoản Instagram thời thượng. Tuy nhiên, có những điều tôi học được về khả năng thể chất của mình mà tôi chỉ có thể học được qua những gì dường như là "cơn ác mộng tồi tệ nhất" của tôi khi sinh con. Làm mẹ đã đưa tôi vào một hành trình bất ngờ khi yêu chính cơ thể mình.

Trước khi có con, tôi đối xử với cơ thể của mình với cảm giác liều lĩnh. Tôi đã thử nghiệm nỗi đau tự gây ra trong những năm tháng tuổi thiếu niên đầu tiên. Tôi vô cớ thấm nhuần vào những giờ sáng sớm khi còn là một thanh niên để làm tê liệt sự nhầm lẫn của thất nghiệp và sự không chắc chắn. Tôi cho phép cơ thể xấu hổ để có được chỗ đứng trong sự tự tin của mình và dành hàng giờ vô tận chèn ép các bộ phận của cơ thể trong sự ghê tởm, nhịn ăn trong trầm cảm trong nhiều ngày và tự hào trong những bình luận gầy gò. Cơ thể của tôi là của tôi để từ từ phá hủy, cho dù tôi có nhận thức được nó hay không.

Năm đầu tiên làm mẹ là một vệt mờ của những thay đổi mạnh mẽ gần như không thể chịu đựng được. Cảm giác như trò đùa độc ác của thiên nhiên xé toạc tôi ra sau đó đòi hỏi mỗi ounce của tôi trong khi cướp đi sự phục hồi của giấc ngủ. Lúc đầu, tôi cảm thấy cơ thể mình chỉ đơn thuần là một nhà máy sữa. Ngực tôi cứng lại và sưng lên trong cơn đau bùng nổ khi sản xuất sữa của tôi quy định, trong khi phần còn lại của làn da xì hơi của tôi bị chùng xuống dưới tôi. Ngồi xuống cảm thấy thật khó chịu khi đứng lên, nhưng là một người mẹ mới, tôi hầu như không có sự lựa chọn nào khi tôi có xu hướng khóc lóc thảm thiết của một đứa trẻ sơ sinh. Tôi nghĩ chắc chắn đây là sự kết thúc của tất cả mọi thứ. Tôi rất ít, cơ thể của tôi bây giờ khi mỗi chi, cơ và vú hoạt động theo ý thích của một con người nhỏ bé khác.

Tôi đã trốn được bên dưới những chiếc áo len dài và những chiếc mũ rộng vành qua mùa đông ôn hòa sau khi sinh con gái. Một buổi sáng đầu xuân, khi nhiệt độ tăng cao khiến tôi phải trút bỏ thêm những lớp quần áo, tôi thấy mình đang nhìn chằm chằm vào tấm gương phản chiếu trong gương phòng tắm, véo cái lốp béo quanh bụng khi em bé đang ngủ. Tôi đã nghiên cứu bản thân mình lần đầu tiên sau sáu tháng, lướt những ngón tay trên những sọc trắng mới hình thành dọc theo thân mình và ôm ngực, cố gắng hết sức để nhớ lại những gì họ từng trông giống như thế nào và họ từng cảm thấy như thế nào. Trước khi suy nghĩ của tôi có thể trở nên cay đắng, tôi nghe thấy tiếng xào xạc và một âm thanh khàn khàn ở phòng bên cạnh. Đứa bé tỉnh dậy, và khi tôi nhìn vào phòng ngủ và thấy ánh mắt của nó tìm kiếm tôi, sự cay đắng tôi bắt đầu cảm thấy cơ thể mình đã tan biến. Tất cả mọi thứ về cơ thể tôi đã thay đổi theo những cách không thể tưởng tượng được từ trong ra ngoài, theo những cách chỉ làm cho tôi tốt hơn.

Cơ thể tôi không còn giới hạn về ngoại hình hay khoái cảm, hay thậm chí là sự thỏa mãn tự hủy diệt. Qua thời gian làm mẹ, tôi biết được cơ thể mình đã vượt qua những giới hạn mà tôi đặt ra cho bản thân. Tôi thấy rằng cơ thể sau sinh của tôi thích nghi, nhanh hơn và duyên dáng hơn tôi có thể dự đoán. Với đau nhức và xuất huyết dường như không bao giờ giảm trong những khoảnh khắc dịu dàng ngay sau khi sinh, tôi nghĩ rằng sự phục hồi sẽ mất nhiều tháng, có lẽ nhiều năm. Tuy nhiên, trong những tháng đầu chóng mặt của những đêm mất ngủ và những buổi điều dưỡng marathon, cuối cùng tôi cũng cảm thấy đủ thoải mái để ngồi mà không cần một chiếc gối mềm mại nằm phía dưới. Việc sản xuất sữa của tôi tự điều chỉnh và ngực của tôi không còn cảm giác như những bao đá đè nặng lên tôi.

Cơ thể tôi đã làm nhiều hơn là chỉ thích nghi. Cơ thể tôi đáp ứng những yêu cầu mệt mỏi khi chăm sóc một người khác. Khi con gái tôi mới 8 tuần tuổi, cháu bắt đầu khó bú và nuốt sữa khi tôi bú mẹ. Tôi đã tìm kiếm lời khuyên của bác sĩ nhi khoa của chúng tôi, người đã bỏ qua việc kê đơn giảm ga và bảo tôi mua sữa công thức. Mặc dù tôi không có gì chống lại công thức, tôi rất muốn tiếp tục mối quan hệ cho con bú với con gái của tôi và biết trong lòng tôi điều đó là có thể. Tối hôm đó, chuẩn bị cho sự đau khổ của sự từ chối, tôi đặt đứa con tinh nghịch của mình xuống bên cạnh, vuốt ve mái tóc đẹp của cô ấy để xoa dịu cô ấy, và nhẹ nhàng đưa cho cô ấy một bầu vú. Cô ấy ngậm và mút trong 10 phút, lâu hơn cô ấy đã điều dưỡng trong nhiều tuần, cho đến khi cô ấy ngủ ngon lành nằm trên da tôi. Trái tim tôi trở nên bình tĩnh và tôi trở nên tự tin. Cơ thể tôi là nguồn nuôi dưỡng và thoải mái, và trong 14 tháng tôi đã có thể cho con bú dễ dàng, lâu hơn nhiều so với dự đoán ban đầu.

Là một người mẹ, tôi đã học được cách không chiến đấu với cơ thể của mình như trước đây. Tôi bắt đầu lắng nghe cơ thể của mình, như thể mỗi ngày là một tình huống chiến đấu hoặc bay (mà, đó là khi nuôi những đứa trẻ nhỏ). Tôi bắt đầu đẩy các giới hạn khi tôi có thể và thu nhỏ lại khi tôi cần, và kết quả là cơ thể tôi phát triển mạnh . Tôi có thể mang bốn túi hàng tạp hóa nặng và một đứa trẻ đang đi lên cầu thang mà không làm vỡ trứng. Tôi có thể bước qua cát và sóng vỗ trong nhiều giờ, đuổi theo đứa trẻ tò mò của tôi khi cô bé chạy điên cuồng để đón những tia nắng mặt trời. Tôi có thể cảm nhận được khi mệt mỏi và bệnh tật, và nghỉ ngơi thoải mái khi biết tôi sẽ mạnh mẽ khi tôi thức dậy vào ngày hôm sau. Đã hai năm kể từ những đêm mệt mỏi và đánh thuế thể xác của việc làm mẹ mới, và trong những khoảnh khắc đó, tôi biết rằng bây giờ tôi mạnh mẽ hơn cả về thể chất và tinh thần so với những gì tôi có thể tưởng tượng.

Sự thật là, vâng, có một đứa trẻ phải chịu một tổn thất lớn về thể xác trên cơ thể phụ nữ. Đó là một khoản phí đi kèm với trách nhiệm lớn, nhưng nó vô cùng bổ ích. Tôi sẽ không bao giờ trông giống như thể tôi đã làm trước khi tôi có một đứa trẻ. Tôi luôn luôn đi đến các vết rạn da thể thao và ngực của tôi sẽ rủ xuống một chút mà không có áo ngực chống đẩy. Trong mắt tôi, với tất cả những điều tôi học được về cơ thể của mình thông qua việc sinh con, tôi nhìn và cảm thấy tốt hơn theo cấp số nhân. Nỗi sợ hãi trước đây của tôi về nỗi đau không thể tưởng tượng và trọng lượng tăng thêm cứng đầu có vẻ nhỏ nhặt trong nhận thức muộn màng. Tôi yêu cơ thể sau sinh của mình, từ mỗi dấu hiệu cho thấy cuộc sống tôi mang đến hông mở rộng của mình mà nhô ra vừa đủ để một đứa trẻ chập chững nghỉ ngơi thoải mái.

Tôi thích biết rằng cơ thể của tôi sẽ không bị phá hủy nếu tôi sinh một đứa trẻ khác; thay vào đó, nó sẽ thích nghi dễ dàng. Tôi đánh giá cao việc làm mẹ đã dạy tôi chia sẻ sự nuôi dưỡng mà cơ thể tôi có thể cung cấp. Cũng vậy, việc làm mẹ đã dạy tôi biết trân trọng cơ thể và thực hiện các phép đo cần thiết để lấy lại cơ thể của mình như là mỏ của tôi, và chăm sóc nó để làm mọi thứ tôi có thể. Có một đứa trẻ khiến tôi yêu cơ thể của mình hơn vẻ ngoài của mình, nhưng cũng vì nhiều cách nó mang lại cho tôi, và những người khác, cuộc sống.