Một trong những lý do tại sao tôi không quan tâm nếu con tôi muốn thay đổi tên của chúng

NộI Dung:

Đặt tên cho một con người là một trách nhiệm khá lớn. Trong hầu hết các trường hợp, nó kết thúc là tên của họ cho cuộc sống và thực sự có thể có ý nghĩa cho thành công trong tương lai của họ. Tốt nhất, bạn sẽ đóng đinh trò chơi đặt tên, chọn một cái tên hoàn hảo, không quá phổ biến nhưng không quá kỳ lạ sẽ phù hợp với họ và sẽ không khiến họ quá đau buồn. Nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu bạn vặn nó và chọn sai, chọn một cái gì đó không phù hợp, hoặc nó liên tục bị phát âm sai, hoặc, tốt, con bạn cuối cùng hoàn toàn ghét? Điều gì xảy ra nếu họ muốn thay đổi nó? Sự thật là tôi không quan tâm nếu con tôi quyết định đổi tên. Chủ yếu là vì tôi đã thay đổi của riêng tôi.

Tôi lo lắng về điều này trở lại mãnh liệt khi tôi mang thai cặp song sinh của mình - không chỉ vì tôi có hai đứa con để đặt tên, mà còn bởi vì tôi là một trong những đứa trẻ ghét tên của chúng. Cha mẹ tôi, ban phước cho trái tim của họ, đã cho tôi một tên đầu tiên và hai tên đệm, và kết hợp với tên họ đầu tiên luôn bị phát âm sai của tôi, đó là một câu cửa miệng. Tên đầu tiên của tôi khi sinh là Cherie - tiếng Pháp, đối với người yêu, tên là bien sûr - và tôi đã dành tám năm đầu đời với mong muốn đó là Emma (một tên tiếng Anh thông dụng, đáng yêu có vẻ như hoàn hảo cho một cô gái trẻ lớn lên nước Anh).

Đó là, bây giờ tôi nhận ra là một người trưởng thành, một cái tên đẹp và là một gia đình tôi yêu thích, nhưng nó đã trở thành nguyên nhân cho sự tồn tại của tôi vì một vài lý do. Thứ nhất, không ai khác có nó. Chắc chắn, sau này có Đệ nhất phu nhân Cherie Blair, nhưng vào thời điểm đó, tôi đã rời khỏi đất nước và thay đổi biệt danh của mình, vì vậy điều đó không giúp ích gì. Thứ hai, không ai có thể nói nó đúng. Nó luôn luôn, luôn luôn trở thành Sherry quen thuộc hơn, trong khi, cũng là một cái tên đẹp, không phải là tên của tôi. Nhưng có lẽ quan trọng nhất, nó không cảm thấy như tôi. Nó thật đẹp, tinh tế và hoa mỹ, và tôi ước có một cái tên có nhiều chất hơn, nhiều sức mạnh hơn. Vì vậy, tôi đã thay đổi nó, không chính thức, khi tôi 8 tuổi và không bao giờ nhìn lại.

Khi tôi mang thai và đổ về các trang web tên em bé, tôi cảm thấy mạnh mẽ rằng tôi muốn thử và đảm bảo rằng các con tôi sẽ không phải trải qua những gì tôi đã trải qua. Không dễ để lớn lên không thích tên của chính bạn, nhưng cũng không dễ để quyết định rằng bạn sẽ không được gọi như vậy nữa. Vì vậy, tôi đã lo lắng và chọn ra từng cái tên mà chúng tôi đang xem xét - điều đó không khó, vì danh sách của chúng tôi khi xem xét chỉ có một số ít tên trên đó. Tại một thời điểm, tôi chắc chắn rằng chúng tôi sẽ không bao giờ tìm đúng tên, rằng những đứa trẻ của tôi sẽ đến thế giới này vẫn được gọi là Baby A và Baby B, và cuối cùng chúng ghét chúng tôi vì đã không ban cho chúng một danh tính phù hợp (về cơ bản không có khả năng trong tâm trí người phụ nữ mang thai của tôi rằng những đứa trẻ của tôi sẽ không ghét tôi vì điều gì đó).

Tôi nghĩ về mẹ tôi, người đã chọn Cherie cho tôi, đứa con đầu lòng của cô ấy (bố tôi phải chọn tên đệm đầu tiên của tôi, Alana, cuối cùng là thứ tôi chọn để đi cùng khi tôi thay đổi nó), và tôi tự hỏi cho dù tôi có làm tan vỡ trái tim cô ấy bằng cách không thích nó đến nỗi tôi đã thoát khỏi nó như là tên đầu tiên của tôi mãi mãi.

Tất nhiên, cuối cùng, chúng tôi đã chọn tên, và tất cả đã đi xuống dễ dàng hơn nhiều so với tôi tưởng tượng. Một ngày nọ, trong khi xem một số chương trình thực tế đáng sợ về chuyển dạ và sinh nở mà không một bà bầu nào nên xem, một trong những đứa trẻ sơ sinh được đặt tên là Madeline. Đó là một cái tên tôi đã nghe hàng triệu lần trước đây nhưng chưa bao giờ thực sự được xem xét cho đến ngày đó.

Tôi gọi cho chồng tôi và nói, về Madeline thì sao?

Tôi thích nó, tôi nói. Đó là Mad Madine. Đó (trừ khi cuối cùng chúng tôi chọn phiên bản tiếng Pháp Madeleine, vì rõ ràng tôi được thừa hưởng kỹ năng đặt tên từ mẹ tôi.)

Vài tuần sau, không có tên con trai trong danh sách của chúng tôi, chúng tôi đã xem một tập của Criminal Minds (một lần nữa, không có phụ nữ mang thai nào nên xem ), và tôi nói, về những gì về Reid? Reid. Tôi đã nói điều đó chỉ nghiêm túc một nửa - ai đặt tên con của họ theo một nhân viên FBI truyền hình? - nhưng chồng tôi yêu nó. "Vâng! Reid! Đó là tên của anh ấy.

Trong phần còn lại của thai kỳ, tôi đã tranh luận về mọi tinh thần có thể và tôi có thể nghĩ ra cho những cái tên đó, từ chối nói cho bất cứ ai biết chúng tôi dự định gọi chúng là gì. Và sau đó tôi sinh non ở tuần thứ 25 và phải viết một cái gì đó lên thẻ tên được dán trên mỗi lồng ấp của chúng.

Thật đau đớn biết bao khi biết rằng cái tên bạn chọn là cái tên khiến con bạn co rúm lại.

Sau đó, Mad Madeleine và Reid, đã nói rằng y tá đang khởi xướng bản thân bị sốc vỏ của chúng ta vào thế giới kinh hoàng của NICU. "Tôi thích nó."

Khi Madeleine và Reid dành nhiều thời gian hơn ở bên ngoài cơ thể tôi, được nhắc đến thường xuyên bởi những cái tên chúng tôi đặt cho họ, tôi bắt đầu yêu thích sự lựa chọn của chúng tôi ngày càng nhiều hơn. Họ trông giống như một Madeleine và Reid, bất kể điều đó có nghĩa là gì, và tôi rất hạnh phúc với nó. Nhưng bây giờ, tôi không chỉ hy vọng họ sẽ hạnh phúc với tên của mình để họ có thể tránh khỏi bất kỳ đau khổ nào, tôi cũng hy vọng họ sẽ hạnh phúc với tên của họ bởi vì nó có thể phá vỡ trái tim mong manh của tôi nếu họ là ' t.

Đó là lần đầu tiên tôi từng nghĩ rằng, với tư cách là cha mẹ, tất nhiên tôi sẽ hình thành một tập tin đính kèm với tên mà tôi đã chọn cho con của mình. Tôi nghĩ về mẹ tôi, người đã chọn Cherie cho tôi, đứa con đầu lòng của cô ấy (bố tôi phải chọn tên đệm đầu tiên của tôi, Alana, cuối cùng là thứ tôi chọn để đi cùng khi tôi thay đổi nó), và tôi tự hỏi cho dù tôi có làm tan vỡ trái tim cô ấy bằng cách không thích nó đến nỗi tôi đã thoát khỏi nó như là tên đầu tiên của tôi mãi mãi. Cô ấy chắc chắn đã chọn nó bởi vì cô ấy thích nó, và chắc chắn cô ấy hy vọng rằng tôi cũng sẽ như vậy. Tôi tưởng tượng việc nghe tôi gọi mình là Emma khó khăn đến mức nào, và rồi khó khăn đến mức nào khi tôi nói với cô ấy rằng tôi muốn đổi tên vĩnh viễn trước khi bắt đầu đi học ở Canada. Thật đau đớn biết bao khi biết rằng cái tên bạn chọn là cái tên khiến con bạn co rúm lại.

Nhưng sau đó, tôi nhận ra một điều khác. Mẹ tôi không chỉ cho phép tôi ghét cái tên của chính mình mặc dù cảm xúc của chính bà về nó, bà còn thực sự cho tôi thay đổi nó . Cô ấy có thể dễ dàng gạt đi, có thể dễ dàng cho rằng đó là giai đoạn tuổi thơ ngớ ngẩn mà tôi tự nhiên phát triển, có thể khăng khăng rằng tôi giữ tên của mình vì nó đã cho tôi, chết tiệt. Nhưng thay vào đó cô ấy nói, thì OK, gọi tôi bằng cái tên đó cho đến hết đời .

Tôi sẽ tin tưởng họ với lựa chọn đó theo cách mẹ tôi tin tưởng tôi, tự tin khi biết rằng họ biết trái tim của chính họ thậm chí còn tốt hơn tôi.

Tôi thấy bây giờ, với tư cách là một người mẹ, thật là một hành động dũng cảm. Tôi chắc rằng cô ấy đã cảm thấy bị phán xét vì điều đó (làm mẹ là một bài tập không ngừng trong việc phán đoán bền bỉ), và tôi chắc rằng cô ấy đã tự hỏi liệu cô ấy có làm đúng hay không bằng cách cho tôi lựa chọn đặt tên lại ở độ tuổi trẻ như vậy. Nhưng cô ấy đã làm điều đó, bởi vì cô ấy yêu tôi, và vì cô ấy muốn tôi hạnh phúc, ngay cả khi điều đó có nghĩa là loại bỏ cái tên cô ấy chọn cho tôi.

Tôi yêu tên của con tôi rất nhiều - tôi nghĩ chúng phù hợp với chúng và rất đáng yêu và tôi hy vọng chúng thích chúng nhiều như tôi. Nhưng nếu họ không, nếu họ ghét họ và muốn tôi chọn khác đi và một ngày nào đó thông báo rằng họ muốn thay đổi họ, tôi sẽ ở trên tàu. Tôi sẽ tin tưởng họ với lựa chọn đó theo cách mẹ tôi tin tưởng tôi, tự tin khi biết rằng họ biết trái tim của họ thậm chí còn tốt hơn tôi và cho họ lựa chọn này sẽ là một hành động yêu thương sâu sắc, ngay cả khi họ có thể chiến thắng ' t nhận ra nó trong 20 năm hoặc lâu hơn.