Những lý do thực sự tại sao tôi bỏ lỡ việc nuôi con bằng sữa mẹ
Khi tôi mang thai 34 tuần, tôi tham gia một khóa điều dưỡng được thiết kế để dạy các bà mẹ mới biết cách cho con bú. Trong suốt khóa học đó, tôi đã học được tất cả về tổ chức bóng đá, cái nôi và cái nôi chéo. Tôi đã học được tầm quan trọng của việc tiếp xúc da kề da và lợi ích của sữa mẹ. Và tôi đã học được rằng một thiết bị nhỏ bé quỷ quyệt - núm vú giả - có khả năng phá hỏng toàn bộ trải nghiệm cho con bú của tôi (hoặc do đó, các chuyên gia tư vấn cho con bú tuyên bố). Vào lúc đó, tôi đã ăn hết tất cả, chú ý mọi mẹo và mẹo về cách để đứa con sắp chào đời của mình nắm bắt, chào đón tất cả những câu chuyện của những người vợ cũ về cách tăng nguồn cung của tôi. Được trang bị tất cả những kiến thức đó, tôi nghĩ điều dưỡng sẽ dễ dàng. Nhưng tôi không bao giờ tưởng tượng được việc cho con bú thực sự khó khăn như thế nào. Tôi chưa bao giờ tưởng tượng nó sẽ đau đến mức nào, cả về thể chất và tinh thần, và hơn bất cứ điều gì, tôi chưa bao giờ nghĩ rằng tôi sẽ bỏ lỡ việc cho con gái bú sau khi tôi cai sữa.
Mọi thứ khởi đầu tốt đẹp. Con gái tôi chốt ngay sau khi nó được sinh ra. Cô ấy bú sữa mẹ và ngủ, ngủ và bú sữa mẹ, và mặc dù thực tế là núm vú của tôi bị nứt, ngực tôi bị sưng và đau như địa ngục, và cơ thể tôi bị chảy nước, tôi cảm thấy như mình vẫn ổn vì tôi đang làm gì đó rất tự nhiên và quan trọng cho con gái tôi Bởi vì tôi đã nuôi con bằng sữa mẹ thành công.
Điều tôi dự định làm, muốn làm và khao khát được làm nhiều hơn bất cứ điều gì khi là một người mẹ mới là điều tôi đột nhiên không thể chịu đựng được.
Thật không may, cảm giác tốt đó đã không kéo dài. Mặc dù tôi đã cho con bú cả ngày, mỗi ngày, không lâu sau, tôi thấy mình kiệt sức và choáng ngợp trước áp lực là người cung cấp duy nhất của cô ấy. Tôi đã tức giận mỗi lần con gái tôi muốn cho ăn - thường thậm chí chỉ phẫn nộ vì thực tế là cô ấy cần phải ăn ngay từ đầu. Có những lúc tôi không thể chịu được tiếng khóc của cô ấy hay cảnh cơ thể nhỏ bé mập mạp của cô ấy. Và liệu những cảm giác này là kết quả của việc cho con bú hay chứng trầm cảm sau sinh chưa được chẩn đoán của tôi, tôi sẽ không bao giờ biết. Tất cả những gì tôi biết là điều tôi dự định làm, muốn làm và khao khát được làm nhiều hơn bất cứ điều gì vì là một người mẹ mới là điều tôi đột nhiên không thể chịu đựng được. Tôi không còn muốn ôm con gái mình nữa - ôm con bé cảm thấy vất vả và thường ngày, như một việc vặt - và thay vì cảm nhận được tình mẫu tử, tôi cảm thấy bị mắc kẹt.
Tôi nhớ cảm giác đó xuất phát từ việc cần thiết một cách triệt để và trọn vẹn. Tôi nhớ là trung tâm của thế giới của cô ấy.
Mặc dù tôi cảm thấy như vậy, khi nhìn lại, tôi vẫn nhớ cái nhìn ngọt ngào, say sữa mà cô ấy dành cho tôi, ánh mắt nửa tỉnh nửa mê của cô ấy sau khi cho con bú. Tôi nhớ cái cách mà cơ thể nhỏ bé, quằn quại của cô ấy cảm thấy trong vòng tay tôi. Tôi nhớ những vết xước của móng tay cô ấy trên làn da trần của tôi. Chắc chắn, nó đau, nhưng cô ấy đã với lấy tôi. Cô ấy đang giữ tôi ... một cái gì đó hiếm khi xảy ra những ngày này.
Tôi nhớ việc có thể xoa dịu cô ấy và an ủi cô ấy và vỗ về cô ấy mọi lúc. Tôi nhớ việc có thể làm cô ấy vui lên, trấn tĩnh cô ấy hoặc đưa cô ấy vào giấc ngủ không sử dụng gì nhiều hơn sức mạnh của chính cơ thể tôi. Và tôi nhớ việc có thể làm giảm căng thẳng của cô ấy và giảm bớt nỗi đau của cô ấy, bởi vì dù chúng tôi có ở đâu hay có gì sai, tôi đều có thể an ủi cô ấy. Tôi có thể làm cô ấy im lặng. Tôi có thể làm mọi thứ có vẻ ổn.
Tôi nhớ cô ấy luôn như thế nào, và ý tôi là luôn ngủ, khi ngủ. Đôi khi chúng tôi nằm xuống, cho ăn bên giường của tôi và cả hai chúng tôi cùng nhau ngủ để ngủ. Những lần khác, cô ấy ngủ trưa trong khi chống đỡ Boppy của cô ấy và tôi cảm thấy cơ thể cô ấy thư giãn vào cơ thể tôi. Tôi nhớ sự dịu dàng đó. Tôi nhớ cảm giác đó xuất phát từ việc cần thiết một cách triệt để và trọn vẹn. Tôi nhớ là trung tâm của thế giới của cô ấy. Tôi biết rằng, trong một vài năm, mối liên kết hoàn hảo của chúng tôi sẽ thay đổi và trái tim cô ấy sẽ mở rộng để nhường chỗ cho niềm đam mê của cô ấy và bạn bè và đối tác của cô ấy và (có thể) một gia đình tương lai của chính cô ấy. Tôi biết rằng thời gian tôi sẽ là một phần của thế giới của cô ấy là thoáng qua, và rồi, tôi nhớ cô ấy.
Lần đầu tiên trong cuộc đời làm mẹ mới, tôi sống không bị gò bó bởi những áp lực và chuẩn mực xã hội.
Tôi cũng nhớ việc có thể chịu đựng bộ ngực của mình bất cứ khi nào và bất cứ nơi nào tôi cảm thấy hài lòng. Trong chín tháng mà tôi cho con bú, con gái tôi đã điều dưỡng tại Công viên Triển vọng, Công viên Trung tâm và trên tàu điện ngầm NYC. Tôi cho con bú trong các nhà hàng, trong các quán cà phê và trong các quán bar thân thiện với phụ huynh. Chưa một lần tôi dừng lại và nghĩ về sự quyết định của người dùng. "Tôi chưa một lần lo lắng về việc tôi trông như thế nào hoặc những gì người khác có thể nghĩ. Nó thật tự do. Nó được giải phóng. Và tôi được trao quyền.
Nuôi con bằng sữa mẹ cho phép tôi đòi lại cơ thể bằng cách giúp tôi xác định lại tôi là ai và tôi muốn được nhận thức như thế nào. Lần đầu tiên trong cuộc đời làm mẹ mới, tôi sống không bị gò bó bởi những áp lực và chuẩn mực xã hội. (Tôi nhận ra rằng mặc dù chúng tôi tuyên bố là văn hóa ủng hộ cho con bú, chúng tôi không - đặc biệt là ở những nơi công cộng.) Tôi nhớ sự tự do đi kèm mà không bao giờ cần phải xin lỗi hay lo lắng về việc che đậy.
Tôi không muốn nỗi nhớ vẽ lên trải nghiệm cho con bú của mình như một điều gì đó không phải vì nó chưa bao giờ tuyệt vời. Có những ngày không tốt, và nếu tôi có thể làm lại từ đầu, tôi biết rằng tôi sẽ ngừng điều dưỡng sớm hơn, khi bế con gái tôi cảm thấy như một gánh nặng, khi các bác sĩ kê đơn cho tôi thuốc chống trầm cảm (và tôi đã ngừng dùng thuốc họ vì sợ f * cking cô ấy lên). Nhưng tôi nhớ sự thoải mái mà nó mang lại cho cô ấy và đôi khi là tôi. Tôi nhớ sự thường xuyên của nó. Tôi nhớ cảm giác bị kiểm soát, bởi vì cho cô ấy ăn và chăm sóc cô ấy là điều tôi biết tôi có thể kiểm soát. Và tôi nhớ sự đơn giản của cuộc sống của chúng tôi với nhau trong những khoảnh khắc mềm mại và im lặng. Mặc dù tôi biết rằng chúng tôi vẫn cần và phụ thuộc vào nhau bây giờ, tôi bỏ lỡ nhu cầu trực tiếp của cô ấy dành cho tôi trong những ngày đó. Nuôi con bằng sữa mẹ là vô cùng khó khăn, nhưng tôi thấy mình nhìn lại và ngày càng thiếu nó.