Tại sao tôi rất sợ cai sữa cho con tôi

NộI Dung:

Mùa xuân năm ngoái, tôi đã sinh ra một đứa trẻ xinh đẹp, khỏe mạnh, đầu tóc vàng. Và rồi tôi đưa ra lựa chọn cho con bú. Tôi luôn biết rằng tôi muốn nuôi con bằng sữa mẹ bất kỳ em bé nào tôi có thể có, và mặc dù mong đợi nó, nó đã làm tôi ngạc nhiên theo mọi cách có thể. Nó đã khó khăn hơn, nhiều thử thách hơn và bổ ích hơn những gì tôi có thể tưởng tượng. Nó ảnh hưởng đến việc tôi là một người mẹ (con trai tôi có hai người mẹ và chúng tôi thích nói đùa rằng tôi là mẹ boob mẹ và cô ấy là mẹ tã tã, và tôi tin rằng nó đã thay đổi con người tôi. Một số ngày nó có thể rất cố gắng. Thật khó để làm việc, rời khỏi nhà, quan hệ tình dục hoặc làm bất cứ điều gì khác mà bạn cảm thấy tự chủ, khi có một người nhỏ bé cần một phần cơ thể của bạn mọi lúc mọi nơi. Đã có những ngày tôi khóc vì sự tự do mà các bà mẹ cho con bú dường như rất thích.

Con trai tôi ghét, ghét, bú bình và tôi ghét bơm, vì vậy mặc dù thỉnh thoảng nó vẫn vắt sữa mẹ, nhưng thường thì nó sẽ lấy thẳng từ vòi (nghĩa là ngực của tôi). Tuy nhiên, mặc dù tất cả các cách cho con bú có thể là một rắc rối và bất tiện, tôi biết rằng khi nó kết thúc tôi sẽ nhớ nó sâu sắc. Trên thực tế, nếu tôi hoàn toàn trung thực, tôi hết sức sợ hãi khi cai sữa cho con bú.

Con trai tôi 8 tháng tuổi, điều đó có nghĩa là mặc dù việc cai sữa hoàn toàn không đúng với chúng tôi, nhưng chế độ cho ăn của bé đã bắt đầu thay đổi. Cuối cùng anh cũng bắt đầu (ít nhiều) ngủ qua đêm. Anh ấy thích thức ăn rắn nhiều lần trong ngày. Khi anh ấy lớn lên và thay đổi, khi anh ấy học bò và hướng tầm nhìn về mục tiêu đi bộ, tôi thấy anh ấy quay lưng lại với ngực tôi. Và đó là một điều thực sự tốt. Tôi tin chắc rằng chúng tôi không có con vì niềm vui tuyệt đối khi có những đứa trẻ nhỏ và những đứa trẻ xung quanh, chúng tôi có những đứa trẻ vì vinh dự giúp đỡ chúng khi chúng lớn lên đến tuổi trưởng thành.

Mỗi lần con trai tôi tự lập hơn một chút, tôi rất tự hào về nó, nhưng điều đó không dễ dàng gì. Đôi khi nó làm trái tim tôi mở rộng. Ý tưởng cai sữa chắc chắn là một trong những lĩnh vực đối với tôi. Tôi muốn cho tôi cai sữa bất cứ khi nào anh ấy sẵn sàng làm điều đó, nhưng khi mối quan hệ cho con bú của chúng tôi thay đổi theo thời gian, tôi nhận ra rằng rất có thể anh ấy sẽ sẵn sàng sớm hơn tôi. Nó làm tôi sợ, và tôi đang cố quấn đầu mình tại sao lại như vậy.

Thật khó khăn và cảm xúc khi tưởng tượng việc buông bỏ một thứ gì đó mà tôi đã chiến đấu và làm việc rất khó khăn.

Đối với tôi, cho con bú cảm thấy như một chiến thắng khó khăn. Giống như nhiều cha mẹ cho con bú khác, tôi không có thời gian dễ dàng để bắt đầu với nó. Khác xa với nó là một quá trình đơn giản và tự nhiên (đó là những gì tôi đang tưởng tượng, mặc dù được cảnh báo rằng nó có thể thực sự khó khăn), đó là một kỹ năng mà cả tôi và em bé sơ sinh của tôi phải cùng nhau phát triển. Không chỉ vậy, nhưng khi chúng tôi cố gắng học cách cho con bú, cả hai chúng tôi đều kiệt sức sau một cuộc chuyển dạ kéo dài một tuần kết thúc ở phần c (vì vậy tôi đã hồi phục sau phẫu thuật và không thực sự cảm thấy học được những điều mới) và học để điều hướng áp lực mạnh mẽ từ bệnh viện để bắt đầu bổ sung công thức ngay lập tức. Tôi nhớ rằng trong những ngày đầu tiên đó, tôi đã khóc nức nở gần như mỗi lần tôi cố gắng cho nó ăn. Nhưng với sự giúp đỡ và hỗ trợ của một đội ngũ tư vấn cho con bú nhỏ, và bà đỡ đáng kinh ngạc của tôi, cuối cùng chúng tôi đã hạ được nó. Và thật khó khăn, và cảm xúc, để tưởng tượng việc buông bỏ một thứ gì đó mà tôi đã chiến đấu và làm việc rất khó khăn.

Khi mọi thứ thật tồi tệ và tôi không muốn tồn tại nữa và thậm chí thở cũng cảm thấy như một việc vặt không thể, cho con tôi ăn là điều tôi có. Tôi đặt trái tim mình vào đó, và tôi rất vui vì mình đã làm được.

Trong những tuần đầu tiên đó, tôi cũng bị một số chứng trầm cảm sau sinh khá nghiêm trọng. Tôi đã viết về điều này trước đây, nhưng việc nuôi con bằng sữa mẹ cuối cùng đã trở thành thứ giúp tôi vượt qua và cho phép tôi ở lại chỉ với nó, đủ để có thể giúp đỡ. Nuôi con bằng sữa mẹ là mỏ neo của tôi. Khi mọi thứ thật tồi tệ và tôi không muốn tồn tại nữa và thậm chí thở cũng cảm thấy như một việc vặt không thể, cho con tôi ăn là điều tôi có. Tôi đặt trái tim mình vào đó, và tôi rất vui vì mình đã làm được. (Và những ngày này, tôi đang đối phó tốt hơn nhiều.)

Điều dưỡng bây giờ là một trong nhiều khía cạnh tuyệt vời trong cuộc sống của tôi, điều này thật tuyệt, nhưng tôi đã được cảnh báo rằng nhiều cha mẹ cho con bú trải qua giai đoạn trầm cảm thứ hai trong khoảng thời gian cai sữa. Dựa trên kinh nghiệm của tôi với chứng trầm cảm, tôi gần như tích cực điều này sẽ xảy ra với tôi. Theo một số cách, biết là tốt, bởi vì gia đình tôi có thể chuẩn bị, nhưng tất nhiên tôi sợ điều đó. Ý tôi là, ai sẽ không như vậy?

Khi nói đến nó, tôi chỉ thích cho con bú. Tôi yêu nó rất nhiều. Tôi có được phép nói điều đó không? Tôi không quan tâm, tôi đang nói nó. Tôi thích cho con bú. Nó làm cho tôi cảm thấy như một siêu anh hùng, giống như tôi có sức mạnh kỳ diệu này trong đó cơ thể tôi làm thức ăn cho con tôi, và điều đó thật tuyệt vời. Thỉnh thoảng anh ấy ngừng điều dưỡng trong một giây chỉ để cười và cười khúc khích với tôi, như thể anh ấy đang cố nói với tôi rằng anh ấy thích khoảng thời gian đặc biệt này mà chúng tôi chia sẻ cùng nhau. Đó là những khoảnh khắc tuyệt vời nhất.

Một điều nữa là, lớn lên, tôi luôn tưởng tượng mình sẽ có rất nhiều con. Như một vấn đề thực tế, tôi từng tự tin khẳng định rằng tôi sẽ có đúng bảy đứa trẻ. Những ngày này, tôi 30 tuổi và tôi có một đứa con, và có vẻ như rất có thể anh ấy sẽ là con một. Không sao, một em bé thực sự là một số bé khá tốt, nhưng đôi khi tôi vẫn phải vật lộn với việc biết rằng mình sẽ không bao giờ có một gia đình lớn mà tôi mơ ước. Và sự căng thẳng kỳ lạ về quy mô gia đình chắc chắn tràn vào cảm xúc của tôi về con trai tôi lớn lên. Tôi nhận ra rằng anh ấy là đứa con duy nhất của tôi nghĩa là anh ấy vừa là đứa con đầu lòng của tôi, vừa là đứa con cuối cùng của tôi. Vậy lần cuối anh cho con bú? Đó cũng là lần cuối cùng tôi cho con bú. Đó là một trải nghiệm rất đặc biệt và thậm chí khó có thể diễn đạt những gì cảm thấy như thế. Hầu như bất cứ điều gì khác mà tôi làm với cơ thể của mình, tôi sẽ quyết định xem tôi có muốn thử lại không. Với việc cho con bú, tôi không có sự kiểm soát đó, tôi thực sự sẽ phải có một đứa con khác để thực hiện điều đó. Với tất cả những lý do chính đáng để không sinh con nữa, việc sinh con thứ hai chỉ để tôi có thể tiêm thêm một lần nữa khi cho con bú có vẻ vô lý.

Tôi thích cho con tôi ăn. Tôi cũng thích rằng anh ấy đang học cách tự nuôi mình, và anh ấy chậm nhưng chắc chắn (nhưng cũng quá nhanh!) Lớn lên và trở thành một cá nhân độc lập. Tôi sẽ để anh ấy cai sữa bất cứ khi nào anh ấy quyết định đã đến lúc, bất kể cảm xúc của tôi về điều đó. Nhưng điều đó không có nghĩa là khách hàng tiềm năng không cảm thấy tôi sợ hãi và sợ hãi kiểu cũ. Nó làm. Nhưng giống như tôi nói với anh ta, không sợ hãi và bị choáng ngợp bởi sự thay đổi, chúng ta chỉ cần tiếp tục tiến về phía trước.