Tại sao là một bà mẹ ngàn năm làm cho trầm cảm sau sinh khó khăn hơn nhiều
Khi chồng tôi và tôi quyết định bắt đầu một gia đình, nó đã sớm trở nên rất rõ ràng rằng không phải ai cũng nghĩ tôi đã sẵn sàng để làm mẹ. Tôi chỉ mới 22 tuổi khi con trai tôi chào đời và một số bạn bè, gia đình và thậm chí cả những người lạ đã bày tỏ mối quan tâm của họ đối với tuổi của tôi trong suốt thai kỳ. Bất kể ý kiến của họ, tôi cảm thấy sẵn sàng để làm mẹ. Tôi đã rất phấn khích và mong chờ chương mới này của cuộc đời tôi. Vì vậy, khi trầm cảm tấn công tôi như một tấn gạch, tôi muốn che giấu nó khỏi thế giới. Tôi cảm thấy như tôi không thể kể cho bất cứ ai về chứng trầm cảm sau sinh của mình bởi vì tôi là một bà mẹ ngàn năm, vì vậy tôi đã không làm thế.
Tôi đã dành quá nhiều thời gian để muốn làm mẹ và nghĩ rằng tôi sẽ tự nhiên làm mẹ tốt, rằng chứng trầm cảm sau sinh khiến tôi hoàn toàn mất cảnh giác. Trong tất cả những điều khủng khiếp mà tôi đã đọc trong phần sau của Điều mong đợi khi bạn đang mong đợi, trầm cảm sau sinh là lĩnh vực tôi che đậy. Tôi nghĩ rằng không có cách nào nó có thể xảy ra với tôi. Nó chỉ là không thể. Tôi đã quá hạnh phúc về việc mang thai của mình, tôi đã quá sẵn sàng cho sự xuất hiện của bé trai, tôi đã "quá chuẩn bị" để thất bại. Nhưng tôi đã như vậy, rất sai.
Tôi muốn chứng minh rằng tôi đã sẵn sàng để làm mẹ, và thừa nhận số tiền phải trả cho tôi sẽ chỉ chứng minh điều mà tôi sợ người khác đã nghĩ: rằng tôi chưa sẵn sàng. Rằng tôi còn quá trẻ
Bây giờ tôi biết rằng tôi không kiểm soát được chứng trầm cảm sau sinh của mình, nhưng tại thời điểm đó, tôi cảm thấy như thất bại. Nó cảm thấy như ngày qua ngày thất bại. Tôi không phải là người mẹ mà tôi hình dung là chính mình. Tôi đã không vui. Tôi không biết làm thế nào để trấn tĩnh và xoa dịu con tôi. Anh ăn hết năng lượng tiêu cực của tôi. Khi tôi càng ngày càng hoảng loạn, anh cũng vậy. Nỗi sợ hãi và lo lắng của tôi trở thành nỗi sợ hãi và lo lắng của anh ấy, và chúng tôi đi vòng quanh. Đó là một vòng luẩn quẩn mà tôi không thể phá vỡ.
Tôi đã dành nhiều ngày để khóc và đôi khi nhốt mình trong phòng trong vài phút nghỉ ngơi, ước gì tôi có thể nói với ai đó - bất cứ ai - tôi cảm thấy thế nào. Tôi sẽ nói với chồng rằng nó khó khăn như thế nào, nhưng anh ấy nghĩ tôi đang nói về những khó khăn bình thường của việc làm cha mẹ: kiệt sức, không biết gì, chán nản bận rộn. Anh ấy đã không nhìn thấy tôi ở điều tồi tệ nhất của tôi. Không ai làm.
Tôi đã không nói với bất cứ ai về chứng trầm cảm sau sinh của mình vì tôi sợ phán xét mà tôi sẽ nhận được nếu tôi yêu cầu giúp đỡ các món ăn, chứ đừng nói đến sức khỏe tâm thần của tôi. Tôi muốn chứng minh rằng tôi đã sẵn sàng để làm mẹ, và thừa nhận số tiền phải trả cho tôi sẽ chỉ chứng minh điều mà tôi sợ người khác đã nghĩ: rằng tôi chưa sẵn sàng. Rằng tôi còn quá trẻ
Một phần trong tôi tự hỏi liệu đây có phải là tình mẫu tử không. Tôi nhìn vào các trang truyền thông xã hội của phụ nữ có trẻ em mà tôi chỉ biết từ xa và nghĩ rằng có lẽ tất cả chúng ta chỉ đơn giản là theo dõi một số trò đố chữ phức tạp mà không ai nói đến. Như thể làm mẹ là một câu lạc bộ bí mật của sự đau khổ với một quy tắc bất thành văn mà chúng ta chỉ đề cập đến những điều tốt đẹp. Có lẽ mọi người đều cảm thấy như vậy, tôi nghĩ. Có lẽ tất cả chúng ta đều nói dối về những gì nó thực sự cảm thấy như là một người mẹ.
Một khi tôi nhận ra có gì đó không ổn, tôi muốn che giấu nó hơn bao giờ hết.
Tôi rất muốn hỏi ai đó rằng điều này có đúng không, nhưng khi thời gian trôi qua, tôi cảm thấy chắc chắn là không phải vậy. Không ai có thể có một đứa con khác nếu họ cảm thấy bị kéo mạnh mẽ giữa lo lắng và hận thù bản thân và tình yêu. Không ai có thể có lương tâm tốt khi nói với một người phụ nữ không có con trên bờ vực lao vào làm mẹ rằng đó là một trò chơi rất đáng giá mà không cần nhắc đến loại bóng tối hút hồn này.
Tuy nhiên, một khi tôi nhận ra có gì đó không ổn, tôi muốn che giấu nó hơn bao giờ hết. Tôi không muốn mang đến cho bất kỳ ai sự hài lòng về sự bất lực của tôi đối với mẹ. Tôi đã cảm thấy không an toàn về cách tôi đang làm, và cảm thấy không ổn định về tinh thần đi kèm với rất nhiều sự xấu hổ. Tôi xấu hổ vì thực tế là tôi đã khóc vì con tôi không ngủ. Tôi xấu hổ về việc tôi đã trang bị tồi tệ như thế nào để đối phó với hàng giờ la hét. Tôi xấu hổ về cách tôi suy sụp tinh thần, đôi khi trước khi tôi ra khỏi giường vào buổi sáng.
Khi tôi nhìn lại năm đó, tôi tự hỏi cuộc sống sẽ như thế nào nếu tôi cảm thấy đủ tự tin để tìm kiếm sự giúp đỡ.
Tôi vẫn muốn, thật tệ, được làm mẹ tốt. Nhưng tôi không biết làm thế nào để thay đổi hoặc làm thế nào để thừa nhận rằng tôi cần giúp đỡ để thay đổi. Tôi đã bị tê liệt vì sợ những gì người khác sẽ nghĩ và bị cuốn vào màn sương mù trầm cảm đến nỗi tôi không thể thấy được sự im lặng đến mức nào khi giữ im lặng. Tôi cảm thấy rằng bằng cách thừa nhận cuộc đấu tranh của mình, tôi đã thừa nhận "thất bại"; chỉ cho mọi người thêm lý do để nghĩ rằng tôi còn quá trẻ và ngây thơ để trở thành cha mẹ. Tôi biết nếu tôi đã tiếp cận và nhận được sự giúp đỡ cần thiết, tôi có thể trở thành một người mẹ tốt hơn.
Sự kỳ thị của việc làm mẹ trẻ kết hợp với sự kỳ thị của bệnh tâm thần là quá nhiều để tôi chịu đựng. Tôi đã không thừa nhận rằng tôi đã phải vật lộn với chứng trầm cảm sau sinh cho đến khi tôi đã thoát khỏi nó một cách tự nhiên, hơn một năm sau đó. Ngay cả sau đó tôi cảm thấy lo lắng khi thừa nhận nó, tự hỏi những hậu quả chưa được nói đến có thể là kết quả của lời thú nhận của tôi.
Khi tôi nhìn lại năm đó, tôi tự hỏi cuộc sống sẽ như thế nào nếu tôi cảm thấy đủ tự tin để tìm kiếm sự giúp đỡ. Tôi tự hỏi năm đầu tiên đó có thể khác biệt như thế nào và tôi nghĩ về việc mình có thể tận hưởng thời thơ ấu của con trai mình như thế nào thay vì phải vật lộn với chứng trầm cảm suốt thời gian. Tất cả các cana, cana, willas đều đè nặng lên tôi và kiến thức rằng mọi thứ có thể khác đi đôi khi quá sức chịu đựng. Tôi thường ước mình có thể quay lại và nói với bản thân mình rằng tôi cũng tốt như bất kỳ ai khác, nhưng tôi không có ý định đi xuống hành trình này một mình.