Câu chuyện của tôi - hành trình bất ngờ để có thêm một đứa con
blogger Amity khô
Ai biết có thai lại khó đến thế? Tôi chắc chắn là không. Vâng, tôi biết nó là dành cho một số người, nhưng không phải cho tôi. Khi chúng tôi quyết định bắt đầu cố gắng cho em bé bốn năm trước, tôi đã vượt qua các ngón tay của mình và hy vọng mọi thứ hoạt động tốt. Thật là một điều buồn cười, cả cuộc đời trưởng thành của bạn, bạn tập trung mọi nỗ lực vào việc không mang thai và sau đó khi bạn muốn bạn hy vọng bạn thực sự có thể.
Tuy nhiên, tôi không cần phải lo lắng, tôi rất ngạc nhiên và vui mừng khi chúng tôi mang thai vào tháng đầu tiên chúng tôi thử. Tôi rất nhẹ nhõm vì điều tôi muốn hơn bất cứ điều gì, được làm mẹ, sẽ dễ dàng đến với tôi. Vì vậy, một cách tự nhiên, sau khi con trai chúng tôi tổ chức sinh nhật lần thứ hai và chúng tôi quyết định chúng tôi đã sẵn sàng để có một đứa con khác, tôi mong đợi một kịch bản tương tự.
Tuy nhiên, lần này mọi thứ không diễn ra suôn sẻ như vậy. Lần này tôi sẽ đến để học cách làm cho nó khó đến mức nào, và giữ một đứa bé.
Tháng đầu tiên nó không xảy ra tôi đã cười và nhận ra nó là quá nhiều để mong đợi. Tháng thứ hai tôi thất vọng nhưng không quan tâm. Tháng thứ ba tôi sốt ruột và nản chí. Đến tháng thứ năm tôi đã lo lắng. Tôi đã đặt một cuộc hẹn với OBGYN và được yêu cầu thư giãn, kiên nhẫn và quay lại nếu tôi vẫn đợi trong năm tháng. Tôi đã trả lời một cách kịch tính rằng nếu tôi không mang thai trong năm tháng nữa thì tôi sẽ chết. Rõ ràng đó không phải là một kết quả mà tôi đã dự đoán.
Vì vậy, tôi quyết định nghiêm túc. Tôi đã dành hàng giờ trên các trang web như, nghiên cứu về thụ thai. Ai biết có rất nhiều thông tin dành riêng cho chủ đề này? Mặc dù vậy, tôi ước mình vẫn còn ngây thơ hạnh phúc, bởi vì nó còn vui hơn nhiều khi không biết tất cả. Từ biểu đồ nhiệt độ, theo dõi chu kỳ, que dự đoán rụng trứng, xét nghiệm máu và quan hệ tình dục theo yêu cầu, nó thực sự mang lại tất cả những điều thú vị cho em bé.
Tôi đã nói với nhiều, rất nhiều lần để thư giãn, ngừng căng thẳng về nó và nó sẽ xảy ra. Nhưng, như tôi biết rằng sự căng thẳng đã tác động tiêu cực đến cơ thể của tôi, tôi không thể đột nhiên ngừng muốn nó, ngừng buồn bã về nó. Đó là một vòng luẩn quẩn, bạn bị căng thẳng vì bạn không thể mang thai và sau đó bạn không thể mang thai vì bạn bị căng thẳng.
Tuy nhiên, cuối cùng, sau tám tháng cố gắng tôi đã mang thai. Tôi đã ở trên mặt trăng và cảm thấy rằng có lẽ mọi người đều đúng và mọi thứ đã 'xảy ra vì một lý do.' Hai tuần sau tôi bị sảy thai đầu tiên. Đột nhiên mọi thứ 'xảy ra vì một lý do' dường như rất khó hiểu.
Đó là một năm trước và 12 tháng qua đã hoàn toàn bị tiêu hao khi cố gắng thụ thai và sau đó là sự thất vọng vô tận, niềm vui sống ngắn ngủi ở một lần mang thai khác và nỗi buồn đau lòng khi sảy thai.
Và thông qua tất cả, điều khó khăn nhất để giải quyết là tôi hoàn toàn, hoàn toàn, bất lực, vô cùng mất kiểm soát.
Với hầu hết mọi thứ trong cuộc sống đều có phần thưởng cho nỗ lực, bạn càng cố gắng thì những điều tốt hơn sẽ đến với bạn, nhưng không phải trong trường hợp này. Với vô sinh bạn cảm thấy như một thất bại cho dù bạn cố gắng thế nào. Và tôi đã làm mọi thứ đúng. Tôi đọc mọi thứ tôi có thể về chủ đề này. Tôi đã từ bỏ cà phê và rượu và giữ một chế độ ăn uống lành mạnh. Tôi đã uống vitamin và thảo dược Trung Quốc. Tôi đã châm cứu và xoa bóp. Tôi đã đi nghỉ. Tôi căng thẳng. Tôi nghĩ những suy nghĩ tích cực. Tôi đã cầu nguyện.
Nhưng sự thật vẫn là tôi không thể làm gì để thay đổi tình hình. Không có cách nào tôi có thể chịu trách nhiệm và sửa chữa nó. Không có giải pháp đơn giản, không có viên thuốc ma thuật. Tôi thậm chí không thể bảo vệ những đứa trẻ có cuộc sống mà tôi rất mong muốn. Ngay cả số phận của họ cũng nằm ngoài tầm kiểm soát của tôi.
Tuy nhiên, qua tất cả những điều này, tôi đã ngạc nhiên bởi sự yên tĩnh của chúng ta như một xã hội về vấn đề này, đặc biệt là sẩy thai. Có vẻ điên rồ, phụ nữ chúng tôi nói về khá nhiều thứ khác, nhưng chủ đề này vẫn bị che giấu trong im lặng. Tôi tự hỏi liệu có phải vì chúng tôi giữ bí mật về việc mang thai trong ba tháng đầu, nên khi sảy thai xảy ra trong thời gian đó (mà đại đa số làm) chúng tôi cũng giữ bí mật. Nhưng, đối với tôi, việc giữ bí mật khiến tôi cảm thấy như thể đó là điều tôi phải xấu hổ. Một thất bại tôi đã phải che giấu. Cảm giác như thể tôi phải nghiêm khắc và 'tiếp tục với mọi thứ'. Tôi cũng vậy. Tôi cứ bận rộn, tôi đã không khóc sau ngày đầu tiên, tôi quăng mình vào công việc, mạnh mẽ và hướng ngoại như thể tôi vẫn ổn. Nhưng cuối cùng thì nỗi đau cũng phải xuất hiện, khi tôi phát hiện ra khi nó tràn ra trong một khoảnh khắc mà tôi không ngờ tới.
Tôi nghĩ rằng một phần của tôi cảm thấy như tôi không có quyền buồn bã, sau tất cả, tôi chỉ có 6 tuần. Nó không giống như mất một đứa trẻ ở tuần thứ 20 cộng với nghĩa đen là cái chết của một đứa trẻ. Nhưng như một cố vấn sau đó nói với tôi, mất mát là mất mát. Cho dù bạn đang mang thai trong 2 ngày, 6 tuần hay 20 tuần, bạn đang mất đi lời hứa về một cuộc sống. Rõ ràng bạn càng phải gắn bó lâu dài với em bé và lên kế hoạch cho cuộc sống của chúng thì tác động sẽ càng tàn phá. Nhưng điều đó không có nghĩa là mất sớm không đau. Không quan trọng phôi dài bao nhiêu cm, quan trọng là bạn muốn nó bao nhiêu, nó yêu như thế nào.
Vậy tại sao sau đó, khi chúng ta mất đi thứ gì đó chúng ta muốn và yêu thương đến mức đó, chúng ta có nên giữ bí mật về nỗi đau của mình không? Tại sao chúng ta cảm thấy như chúng ta phải mạnh mẽ và tiếp tục với mọi thứ?
Ngay cả phản hồi của một số người tôi đã chia sẻ tin tức của mình là đặt sự nhấn mạnh vào việc tiếp tục và không đắm chìm trong đó. Lời khuyên cho những người bị đặt vào tình huống này và không biết phải nói gì, đó là ý nghĩa của nó, đó là cách tự nhiên, gợi lên Ít nhất bạn có một đứa trẻ khác, hay bạn có thể thử lại Tất cả các lựa chọn bạn nên tránh xa. Chúng không hữu ích. Một đơn giản, tôi xin lỗi.
Tôi đoán một trong những điều tích cực để nói ra điều này là tôi đã học được rằng bạn không bao giờ biết những gì đang xảy ra trong cuộc sống của mọi người. Họ có vẻ như có tất cả nhưng đằng sau cánh cửa đóng kín thì đó có thể là một câu chuyện rất khác. Khi tôi chia sẻ tin tức của mình với bạn bè, nhiều người trong số họ đã làm tôi ngạc nhiên khi đưa ra những câu chuyện vô sinh và mất mát của riêng họ, cho tôi một cái nhìn sâu sắc và thấu hiểu với họ mà tôi chưa từng có, nếu tôi không chia sẻ về bản thân mình. Tôi cũng sẽ không bao giờ hỏi ai đó nếu và khi họ có con, tôi nhận ra đó không phải là việc của tôi!
Nhưng, câu chuyện này có một kết thúc có hậu.
Tôi rất vui mừng được thông báo rằng tôi hiện đang mang thai 12 tuần với mong muốn có được đứa con thứ hai. Phil, Jamison và tôi ở trên mặt trăng, đặc biệt là Jamison, người nói với mọi người rằng anh ta gặp Mummy có một đứa con trong bụng!
Nó đã không được một vài tháng dễ dàng mặc dù. Không có niềm vui ở bài kiểm tra tích cực lần này, chỉ do dự, thận trọng, dè dặt hy vọng. Mỗi ngày đều căng thẳng thần kinh, mỗi lần kiểm tra và quét đều đáng sợ. Nhưng dần dần, chắc chắn, những ngày trôi qua và tôi để mình phát triển tích cực hơn một chút với mỗi người đi qua.
Một thống kê được đưa ra cho tôi bởi bác sĩ của tôi là rất an ủi. Cô ấy nói với tôi rằng nếu mọi thứ đều bình thường khi quét 8 tuần, bạn có 95% cơ hội sinh con sống, thì trong 10 tuần quét, con số này lên tới 99%. Biết điều này tôi không biết tại sao quét 8 tuần không phải là thói quen thường xuyên hơn, nhưng nếu bạn bị sảy thai sớm trước khi hỏi về việc lấy một cái, thay vì chờ đợi 12 tuần tiêu chuẩn.
Thông qua tất cả quá trình này, tôi đã dành rất nhiều thời gian trên các diễn đàn, trò chuyện với những người phụ nữ khác cũng trải qua điều tương tự. Tôi thấy việc có thể chia sẻ ẩn danh cảm xúc của mình là vô cùng hữu ích và sự hỗ trợ của các thành viên khác là tuyệt vời. Nó chắc chắn đã giúp tôi vượt qua một số ngày đen tối.
Tôi biết có nhiều bạn đang đọc tin này hiện đang cố gắng thụ thai một đứa trẻ, đang trải qua IVF, cầu nguyện cho một người hiến trứng, cố gắng nhận nuôi hoặc chịu đựng nỗi đau của việc sảy thai. Tôi biết mỗi bạn cảm thấy như bạn hoàn toàn không kiểm soát được cuộc sống của chính mình và trái tim tôi hướng về bạn. Đó không phải là một hành trình dễ dàng, nhưng bây giờ tôi ở phía bên kia, tôi biết tôi là một người mạnh mẽ hơn nhiều cho nó. Và khi cuối cùng tôi có đứa bé quý giá đó trong vòng tay, tôi sẽ đánh giá cao nó hơn nữa.
Tôi chưa bao giờ nghĩ đây sẽ là câu chuyện của mình, nhưng tôi muốn chia sẻ nó để vén bức màn bí mật đó và đưa nó ra ngoài trời. Không có gì phải xấu hổ và chỉ bằng cách nói về nó, chúng tôi nhận ra có bao nhiêu bạn bè, đồng nghiệp và thành viên gia đình của chúng tôi đã trải qua điều tương tự. Vì vậy, xin vui lòng chia sẻ câu chuyện của bạn với chúng tôi, và hy vọng nó sẽ là công giáo cho bạn vì việc viết này đã được dành cho tôi!
Bây giờ tôi sẽ nghỉ vào đầu tháng 1, khi tôi sẽ trở lại để chia sẻ với bạn phần còn lại của thai kỳ và kinh nghiệm mang em bé thứ hai vào gia đình của chúng tôi. Sẽ có rất nhiều điều để nói về tôi chắc chắn !! Chúc mọi người có một Giáng sinh tuyệt vời, an toàn và vui vẻ! Thân thiện x
Bạn đã có kinh nghiệm tương tự? Nhận xét về blog củaAmity.