Khi tôi không thể giao "tự nhiên", tôi cảm thấy xấu hổ

NộI Dung:

Không ai có thể đổ lỗi cho số lượng áp lực mà tôi cảm thấy có một ca sinh nở không xác định. Tôi đã mang thai lần đầu tiên khi lần đầu tiên tôi phát hiện ra "Blog của mẹ" và các nhóm Facebook riêng nhắm vào các bà mẹ mới. Tìm kiếm sự hỗ trợ, tôi tham gia ngay. Tôi cảm thấy bị đe dọa bởi lượng kiến ​​thức được chia sẻ trong các nhóm này và tôi không muốn gì hơn là phù hợp với những bà mẹ thực sự biết họ đang làm gì. Là một người mẹ lần đầu muốn trở thành người mẹ tốt nhất mà tôi có thể trở thành, tôi dễ dàng chọn ra một danh sách những quy tắc bất thành văn và nói về những gì làm cho một người mẹ trở thành một "người mẹ tốt" từ một nhóm người lạ mà tôi gặp Trực tuyến.

Một trong những điều đầu tiên tôi học được về cách nuôi dạy con cái trực tuyến là những người mẹ tốt không mắc bệnh dịch và những người mẹ mạnh mẽ vượt qua nỗi đau và sinh ra "một cách tự nhiên", vì đó là lựa chọn lành mạnh nhất cho con của họ. Vào lúc đó, tôi không có kế hoạch cho việc sinh nở của mình. Tôi vẫn đang tìm hiểu mọi thứ, và thật lòng tôi đã không nghĩ đến việc tôi sẽ sinh con như thế nào cho đến khi tôi tình cờ thấy thế giới của những người mẹ chia sẻ ý kiến ​​của họ trên mạng. Vì vậy, từ tuần thứ 15 của thai kỳ đầu tiên cho đến khi kết thúc, tôi đã quyết định không biết sinh là lựa chọn đúng đắn cho tôi và con tôi. Tôi đã nói chuyện với chồng về kế hoạch của mình và anh ấy rất vui khi được hỗ trợ tôi trong bất cứ điều gì tôi chọn. Những người bạn đã sinh con trước đó khuyến khích tôi giữ một quan điểm cởi mở về mọi thứ, nhưng tôi quá sợ phán xét để xem xét bất kỳ sự lựa chọn nào khác ngoài việc sinh con không xác định. Sau khi nghe những người phụ nữ này nói về việc sinh nở "tự nhiên" của họ, tôi biết đó là lựa chọn duy nhất cho tôi. Tôi không cần khoa học hay nghiên cứu để sao lưu liệu việc sinh nở tự nhiên có an toàn với tôi hay không; tất cả đều trên các blog nuôi dạy con và Facebook, vì vậy tôi cho rằng đó là sự thật.

Vào thời điểm đáo hạn của tôi đến, tôi hoàn toàn cam kết với ý tưởng này rằng một ca sinh nở không xác định là cách thích hợp duy nhất để sinh con. Sau đó, ngày đáo hạn của tôi trôi qua và khi mang thai 41 tuần, tôi không có dấu hiệu thực sự sẽ sớm chuyển dạ. Cùng với chồng và OB của tôi, tôi quyết định khởi phát. Tôi đã khóc không ngừng về sự lựa chọn, bởi vì cảm giác đó là thất bại đầu tiên của tôi khi là một bà mẹ hoàn toàn mới. Tôi biết rằng cảm ứng có nghĩa là Pitocin và lao động cảm ứng có nghĩa là chuyển dạ, điều này gần như không thể tồn tại nếu không có màng cứng. Tôi cảm thấy xấu hổ vì kế hoạch sinh con của tôi đã thất bại, mặc dù khi tôi sinh con nằm ngoài tầm kiểm soát của tôi, tôi cảm thấy rằng mình đã bị rối tung bằng cách nào đó bằng cách thực hiện một cảm ứng.

Khi đến lúc tôi quyết định tiến về phía trước mà không cần dùng thuốc hay yêu cầu tiêm ngoài màng cứng, tôi thấy mình mệt mỏi với những suy nghĩ về những gì người khác sẽ nghĩ về tôi nếu họ biết tôi đã sinh con bằng thuốc.

Vào thời điểm đó trong hành trình làm mẹ của mình, tôi không thể ban cho mình ân sủng hoặc xem một ca sinh nở không rõ ràng quan trọng như thế nào đối với sức khỏe tổng thể của con tôi. Thay vào đó, tất cả những gì tôi cảm thấy là áp lực để đưa ra quyết định hoàn hảo hoặc quyết định tốt nhất 100% thời gian. Chưa đầy 12 giờ sau liều Pitocin đầu tiên của tôi và vài giờ sau khi tiêm thuốc gây tê ngoài màng cứng, tôi bế một bé gái trên tay. Cô ấy khỏe mạnh và cô ấy mạnh mẽ. Tôi ước tôi có thể nói rằng nhìn thấy cô ấy khỏe mạnh như thế nào là đủ để tôi từ bỏ tiêu chuẩn cao để sinh con, nhưng thay vào đó tôi thấy mình tự hứa với mình về lần sau ngay cả khi tôi đang học cách chăm sóc em bé đầu tiên này.

Tôi giữ kết quả sinh ra cho chính mình, chỉ chia sẻ với một vài người bạn rất thân, những người hỏi nó đã đi như thế nào. Họ rất duyên dáng, đã sinh con trước chính mình. Tôi tránh đề cập đến việc sinh con bằng thuốc của mình trên mạng, sợ phản ứng dữ dội từ những bà mẹ nhiệt tình và đầy quan điểm, những người lấp đầy mạng lưới nuôi dạy con mà tôi tham gia.

Hai năm sau, có một lần tiếp theo, và cũng có một màng cứng khác. Nó thực sự không quan trọng tại sao tôi bị tê màng cứng, nhưng điều quan trọng là những gì nó đã dạy tôi về bản thân mình. Mặc dù tôi đã lên kế hoạch cho lần sinh thứ hai này là thuốc miễn phí, nhưng không phải vậy, và việc chọn thuốc gây tê màng cứng giúp tôi nhận ra rằng những lựa chọn tôi đưa ra trong khi sinh không làm giảm giá trị của tôi khi làm mẹ.

Tôi không còn cảm thấy xấu hổ về bản thân, thấy mình yếu đuối, hay cảm thấy mình đã làm con mình thất bại theo một cách nào đó.

Khi đến lúc tôi quyết định tiến về phía trước mà không cần dùng thuốc hay yêu cầu tiêm ngoài màng cứng, tôi thấy mình mệt mỏi với những suy nghĩ về những gì người khác sẽ nghĩ về tôi nếu họ biết tôi đã sinh con bằng thuốc. Không lâu trước khi tôi nhận ra rằng nỗi sợ phán xét từ người khác là một lý do khủng khiếp để đánh bại bản thân vì muốn giảm đau khi sinh. Chính trong khoảnh khắc đau đớn đến khó tin đó, tôi nhận ra tầm quan trọng của việc tôi học cách làm những gì tốt nhất cho mình thay vì quan tâm quá nhiều đến những gì người khác sẽ nghĩ. Tôi yêu cầu một màng cứng và rất yên tâm tận hưởng phần còn lại của trải nghiệm sinh nở của tôi. Khi tất cả đã được nói và thực hiện, chúng tôi chào đón một bé gái thứ hai vào gia đình của chúng tôi.

Khi tôi nhìn lại những lần sinh đó, tôi không còn ước mình mạnh mẽ hơn hay chuẩn bị nhiều hơn để nói không với thuốc giảm đau. Tôi có những cô con gái khỏe mạnh được sinh ra sau khi lao động không biến chứng. Tôi không thấy bất kỳ bằng chứng nào cho thấy sự lựa chọn của tôi để yêu cầu gây tê ngoài màng cứng cho con tôi. Tôi không còn cảm thấy xấu hổ về bản thân, thấy mình yếu đuối, hay cảm thấy mình đã làm con mình thất bại theo một cách nào đó. Thay vào đó, tôi thấy rằng khả năng linh hoạt và đưa ra quyết định mà tôi quan tâm nhất thực sự đóng vai trò là một người mẹ khỏe mạnh cho các con tôi. Tôi biết rằng, nếu tôi không thể tự chăm sóc bản thân đúng cách, tôi sẽ không bao giờ được trang bị để chăm sóc con cái.

Tuy nhiên, tôi có hối tiếc. Tôi hối hận vì đã gây quá nhiều áp lực cho bản thân khi sinh con mà không cần dùng thuốc. Tôi hối hận vì đã lãng phí thời gian vì cảm thấy tội lỗi khi chọn một loại thuốc gây tê và tôi rất tiếc rằng những cảm xúc tiêu cực đó đã đánh lạc hướng tôi khỏi niềm vui tuyệt vời khi đưa hai em bé xinh đẹp vào thế giới. Thời gian và quan điểm đã cung cấp cho tôi một chiến lược mới về cách tôi làm cha mẹ. Tôi hiểu rằng những gì tốt nhất cho gia đình tôi, các con tôi và tôi có thể không phù hợp với những gì phần còn lại của thế giới tin là tốt nhất, và điều đó ổn.

Bây giờ tôi đang mang thai em bé thứ ba của chúng tôi, tôi sắp sinh con với một suy nghĩ duyên dáng hơn nhiều. Tôi sẽ có một màng cứng? Tôi thực sự không biết, nhưng tôi biết tôi sẽ không cảm thấy tội lỗi nếu tôi quyết định dùng thuốc giảm đau là điều tôi cần để tận hưởng trải nghiệm đưa con trai mình vào thế giới.