Phần khó nhất trong ly hôn của tôi không liên quan gì đến hôn nhân của tôi
Ly hôn không dành cho người yếu đuối. Địa ngục, nó thậm chí không dành cho kẻ mạnh. Bạn có thể nghĩ rằng bạn đã chuẩn bị và sẵn sàng, nhưng nó vẫn chưa sẵn sàng cho những gì sắp tới. Ly hôn của riêng tôi đã ném tôi hoàn toàn cho một vòng lặp. Trước khi chúng tôi quyết định ly hôn, chồng cũ của tôi và tôi luôn cực kỳ thân thiết, và sự gần gũi đó đã mở rộng trong mối quan hệ của chúng tôi với hai đứa con. Cuối tuần và buổi tối của chúng tôi thường luôn dành cho nhau. Chúng tôi thích được ở bên nhau nhiều nhất có thể. Chúng tôi đã làm mọi thứ như một gia đình. Nhưng trong tất cả những điều khó khăn trong việc điều hướng, dành ít thời gian hơn với những đứa con của tôi là phần khó khăn nhất trong cuộc ly hôn của tôi.
Ban đầu, chồng cũ của tôi và tôi đã cố gắng vẫn làm bữa tối gia đình và đi chơi sau khi chia tay, nhưng lịch trình khác nhau của chúng tôi đã gây khó khăn. Không có bố mẹ trong nhà và sống cách nhau 20-30 phút, chúng tôi không còn dành thời gian cho nhau nhiều nữa. Điều này làm tan nát trái tim tôi. Và sau đó, khi những đứa trẻ của tôi xin thêm thời gian cho gia đình cùng với cả mẹ và bố của chúng, nó đã phá vỡ những gì nhỏ bé còn lại trong trái tim tôi thành hàng tá mảnh nhỏ. Tôi không thể cho họ những gì họ yêu cầu, và bố của họ cũng không thể.
Nếu thế giới của tôi cảm thấy ngoài quỹ đạo, tôi chỉ có thể tưởng tượng nó như thế nào đối với các em bé của tôi.
Trong những tháng kể từ khi ly hôn, tất cả chúng ta đều điều chỉnh theo thực tế mới của mình, nhưng điều đó không ngăn tôi bỏ lỡ chúng vào những ngày và đêm tôi không có chúng. Tôi thấy mình trong phòng họ dọn dẹp cho họ, dọn giường, cố gắng không khóc, choáng ngợp trước tình yêu tuyệt đối của tôi dành cho họ. Tôi không thể đợi cho đến khi tôi có thể nhận chúng từ bố của chúng hoặc khi ông bỏ chúng đi. Một số người nói rằng nó trở nên dễ dàng hơn, những người khác thề không bao giờ làm điều đó. Tôi khóc mỗi khi họ rời xa tôi. Thực tế là tôi làm mẹ toàn thời gian đã làm cho tôi thấy con tôi rất hạn chế, nhưng bây giờ, vì ly hôn, có những ngày tôi cảm thấy như mình không thấy chúng.
Tôi phàn nàn về việc con cái tôi ồn ào như thế nào - bởi vì chúng quá ồn ào - nhưng rồi phút chúng ra khỏi nhà, tôi nhớ tiếng ồn không ngừng. Tôi thèm những tiếng cười nhỏ của họ và những giọng nói cao vút. Khi ở bên tôi, tôi mong đến giờ đi ngủ, vì tôi mệt mỏi và tôi chỉ cần nghỉ ngơi, nhưng những đêm không có họ, tôi chỉ ước rất tệ là tôi có thể nhét chúng vào và yêu cầu tôi hôn nhiều hơn.
Tôi đã có những người bạn yêu cầu tôi hứa rằng tôi sẽ không "là một trong những cha mẹ ly dị đã làm hư con mình để bù đắp." Tôi đã hứa lên xuống rằng tôi sẽ không, nhưng giờ tôi đã nhận được. Tôi hiểu cảm giác tội lỗi. Nỗi buồn. Mọi thứ không thay thế cha mẹ, nhưng tôi nghĩ nó làm tê liệt nỗi đau.
Tuần trước, người yêu cũ của tôi đang đi du lịch, vì vậy mỗi sáng tôi thức dậy với họ để yêu cầu bữa sáng. Tôi phàn nàn, nhưng bí mật, tôi yêu nó rất nhiều. Mỗi đêm chúng tôi đọc sách cùng nhau, âu yếm trên giường của tôi, và vào đêm cuối cùng trước khi anh ấy về nhà, con trai tôi ngủ thiếp đi bên cạnh tôi. Tôi muốn điều đó kéo dài trong phần còn lại của tuần, thậm chí có thể trong tháng. Khi bố của họ đến, họ rất vui, nhưng buồn khi phải rời xa tôi. Nó xé toạc tôi ra.
Tôi thường cảm thấy mình là một phụ huynh ích kỷ. Tôi rời bỏ bố của họ, điều đó có nghĩa là đơn vị gia đình của họ hoạt động thành hai phần khác nhau vì tôi. Vào đêm, đối tác của tôi đến đón họ sau chuyến đi, con trai tôi hét lên với tôi khi bố nó oằn mình. Tôi bị gút. Điều này xảy ra gần như mỗi khi chúng tôi thả và nhặt. Tôi nhìn khuôn mặt của con trai tôi ngã khi nó với lấy tôi, chỉ để được cha nó mang đi. Tôi có thể làm gì ngoài việc đứng bên cạnh và quan sát, thổi những nụ hôn và hứa sẽ sớm gặp lại anh ấy? Tôi không thể làm gì để khắc phục nó, ngoại trừ đưa ra những lời hứa tôi có thể không thể tiếp tục đi đến những nơi và làm những điều đặc biệt cùng nhau khi chúng tôi trở lại với nhau. Nhắc nhở họ rằng "Anh luôn yêu em" sẽ không khiến nỗi đau của họ biến mất. Thành thật mà nói, nó cũng không làm cho tôi.
Cha mẹ tôi đã chiến đấu liên tục khi tôi lớn lên, nhưng thế giới của tôi vẫn ổn định. Tôi không bao giờ cần những thứ để thay thế cha mẹ, tôi cũng không biết lỗ thủng ở chỗ trên bàn có thể để lại cho tôi. Tôi không biết thế giới của mình bị đảo lộn như thế nào. Con tôi làm.
Trước khi tôi ly hôn, tôi đã có những người bạn yêu cầu tôi hứa rằng tôi sẽ không "là một trong những cha mẹ ly dị làm hỏng con cái của họ để bù đắp." Tôi đã hứa lên xuống rằng tôi sẽ không, nhưng giờ tôi đã nhận được. Tôi hiểu cảm giác tội lỗi. Nỗi buồn. Mọi thứ không thay thế cha mẹ, nhưng tôi nghĩ nó làm tê liệt nỗi đau. Vì vậy, chúng tôi mua cho họ những thứ. Chúng tôi đang cố gắng hết sức để không "làm hỏng" họ, không đưa ra mọi yêu cầu của họ, nhưng điều đó thật khó khăn. Cha mẹ tôi đã chiến đấu liên tục khi tôi lớn lên, nhưng thế giới của tôi vẫn ổn định. Tôi không bao giờ cần những thứ để thay thế cha mẹ, tôi cũng không biết lỗ thủng ở chỗ trên bàn có thể để lại cho tôi. Tôi không biết thế giới của mình bị đảo lộn như thế nào. Con tôi làm. Đó không phải là một cái cớ để cung cấp cho họ bất cứ điều gì họ yêu cầu, nhưng tôi có một lòng trắc ẩn mới cho những đứa trẻ ly hôn. Trọng lượng họ phải mang, sự điều chỉnh mà họ bị ép buộc, nỗi đau khi biết một điều một ngày, và sau đó phải sống một cuộc sống hoàn toàn mới vào ngày hôm sau. Nếu thế giới của tôi cảm thấy ngoài quỹ đạo, tôi chỉ có thể tưởng tượng nó như thế nào đối với các em bé của tôi.
Con gái tôi rất cố gắng để trở nên dũng cảm khi nói lời tạm biệt với tôi, nhưng tôi thấy con bé gục đầu khi lái xe đi với bố. Đêm chúng tôi nói với họ rằng chúng tôi đang ly thân, cô ấy cuộn mình trong một góc phòng tắm, khẽ khóc. Chúng tôi hỏi cô ấy liệu cô ấy có ổn không, cô ấy trả lời: "Vâng, tôi chỉ buồn. Tôi không muốn là gia đình sống ở hai ngôi nhà khác nhau. Cả hai bạn đều phải ở cùng nhau. Tôi đã không muốn Beck và tôi trở thành những đứa trẻ không có cả bố và mẹ ở nhà. " Tôi nghĩ về đêm đó thường xuyên.
Tôi không tin rằng cha mẹ nên ở cùng nhau vì con cái, vì tôi tin rằng điều đó tạo ra một tình huống sống rất không lành mạnh và tạo ra một ý tưởng rằng tình yêu trông giống như lạm dụng và đau đớn. Tuy nhiên, ly hôn đi kèm với những thách thức riêng và những nỗi đau ngày càng tăng - những điều chỉnh tôi vẫn đang cố gắng điều chỉnh. Vâng, vào những ngày không có họ, tôi hoàn thành công việc của mình nhanh hơn, mọi thứ sạch sẽ hơn và tôi có thể ngủ. Nhưng nỗi buồn quá lớn bao trùm lấy tôi ngay khi họ rời đi và là công ty không mong muốn và không mong muốn của tôi cho đến khi họ trở lại. Trái tim tôi thực sự không bao giờ được dành thời gian để chữa lành và hàn gắn chính nó; nó phá vỡ hết lần này đến lần khác với mỗi lời tạm biệt.